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2019全年760万对夫妻离婚: 除了性和激情,婚姻还需要什么?

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发表于 2020-1-14 15:14:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

01 2020新婚姻法,离婚更难了
今年,结婚率创下了十年新低,与此相反的是,从2003年起,我国离婚率连续15年上涨。
2019年中国大陆已有760万对夫妻离婚,第三季度我国离婚率高达44%。天津的离婚率更是高达70.56%。
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过高的离婚率让社会学家惊叹,中国人的家庭正在崩溃中,大量婚姻正在快速终结。
前两天,离婚冷静期在网友的热烈讨论迅速冲上微博热搜。
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民法典婚姻家庭编草案拟增加新规定——离婚冷静期。
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离婚冷静期是指:“夫妻双方协议离婚向婚姻登记机关申请的,其在申请之后会有一个月的“冷静期”,只有双方在30天内均不撤回申请,三十天满后双方本人亲自到场才能领取离婚证。
也就是说,有一方在30天内反悔撤回离婚登记申请,离婚登记无效。
双方在第二个三十天内,没有一起出现的,也无效。
这样一来,离婚就难上加难了。
减少的可能只是协议离婚的比例,诉讼离婚的比例势必大幅提高。
李钺锋委员认为:“立法的本意是避免婚姻当事人轻率离婚、冲动离婚,以维护家庭稳定。
但在现实中,不是所有的离婚只是因为冲动。
对于有重婚、家暴、遗弃、恶习等情形的,没必要设置冷静期。”
新规拟定后,引起网友很大争议。
投票中超过一半人不支持“离婚冷静期”。
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都说婚姻自由,现在恋爱自由、结婚自由,为什么离婚不能自由?
02 真正想离婚的人,是在逃离火坑
离婚冷静期确实不适用于全部婚姻状况。
如果不是遍体鳞伤,心凉透了,谁想离婚?
但凡能走到民政、法院离婚的人,都已经心如死灰了。
在微博中,网友反对的声音铺天盖地。
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“结婚,离婚,都是人的自由与权利,是要受到保障而不是干涉,不知世人苦,莫劝人大度!婚姻也是如此!”
“冲动离婚可以复婚啊,本来就结婚容易离婚难,如此立法限制,多了一个紧箍咒,只恐怕冷静期变成冷冻期!”
“不合适就是不合适,再怎么冷静过段时间还是会不合适,没必要”。
“离婚不自由,会让结婚率更加难看”
“对于一部分真正需要“早离早解脱”的婚姻不幸者来说,是雪上加霜。尤其对长期处于家庭冷热暴力的受害者来说,30天“冷静期”,等于在死亡的婚姻中继续挣扎。这样的“离婚冷静期”,不仅失去了科学性,也失去了人性。”
网友普遍认为“离婚冷静期”弊大于利。
最重要的是,不及时离婚会给婚姻中弱势一方带来巨大隐患。
而弱势的一方,往往是女性。
就在12月24日,安徽太湖县发生了一场命案。
一对夫妻准备到法庭起诉离婚,去法院途中起了争执,犯罪嫌疑人张某当街挥刀把妻子杀了,并残忍地割下了她的头颅。
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对一些人来说,晚一点离婚的代价,就是生命。
还有这么一个婚姻诉讼案:女方因男方吸毒提出离婚。她只要求抚养孩子,对财产无诉求,只求能离婚。
法官问是否同意离婚时,男方说我现在身体不好,女方有夫妻之间的扶助义务,但是她给我十万块钱我就同意离婚。
最终法院判决不离婚。
一个吸毒的男人把家庭拖垮了,负债累累,没多大贡献,只想要钱满足私欲。
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妻子在婚姻中受尽折磨和压榨,到头来连离开的自由都没有。
一位律师从业者说,“在律师群里,大家都在讨论自己遇到的奇葩案例。一当事人在离婚开庭当天,他在法院等女方,女方迟迟不到。原来女方在家里跳楼了。
另外一个是男方离婚离了八年,法院没有判离,男方突然说,如果再不判离,就杀女方全家。
前几年北京昌平回龙观判离婚案的法官马彩云,被当事人追到家里枪杀。死时38岁,孩子刚八岁。
婚姻家庭的破碎,会激起当事人最绝望的反击,或伤害自己,或伤害他人。
遇到暴戾、酗酒、吸毒、赌博等不良习惯的伴侣,以及丧偶式婚姻,离婚冷静期解决不了婚姻的根本问题。
更何况,夫妻之间有些矛盾很隐蔽,可能还存在转移财产、藏匿未成年子女、故意拖延诉讼等情况。
家家有本难念的经,婚姻情况复杂,难以区分与衡量。
中国社科院社会心理学研究中心发布了《社会心态蓝皮书》,调查显示,总体来看中国男性婚姻满意度要高于女性。
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社会经济地位因素越稳定,越重视家庭的价值观,婚姻满意度越高。太看重物质追求的价值观,婚姻满意度越低。
现实情况是,73%的离婚案是女性提起的。
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反过来说,在婚姻中女方的不幸要比男方高得多。
“不愿意离婚的一方”会是些什么人呢?
想继续压榨伴侣剩余价值、让伴侣供养、控制伴侣的人。
自己做了伤天害理的事,离婚后怕没人要,担心影响前途、声誉的人。
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目前,起诉离婚的条件已经很高了,需要满足被家暴伤害、重婚、分居2年以上、赌博、吸毒屡教不改等条件之一,才准予离婚。
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一旦证据不足,还是离不了。
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一位刚离婚成功的网友深有感触的说:
“离婚冷静期的本质就像是你一不小心上了贼船,绑匪折磨了你许久,你好不容易说服绑匪同意放你走,结果下船时遇到两个兵,他们拦住你并告知你:请在船上呆足三十天,绑匪这三十天不反悔了,你才能走。”
别再为离婚设置障碍了,对婚姻不幸者来说,延长的不是冷静期,而是痛苦期。
冲动离婚,冷静后还可以复婚。
那些深陷火坑的人,每分每秒都是煎熬,一刻都等不了。
03比起离婚,结婚更需要冷静期
在这个认识三天就敢上床的恋爱快餐时代,闪恋闪婚、冲动结婚、被催婚而结婚的情况越来越多。
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只看重条件而忽略情感、遇人不淑的婚姻,才是离婚率居高不下的最大原因之一。
离婚更难后,会让原本就恐婚的人更加不敢轻易结婚,结婚率反而降低。
因为一旦后悔,连“后悔药“都不能及时吃。
比起离婚,结婚才更需要冷静期。
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无论什么年龄、条件,结婚都要慎重考虑。
问题是,恋爱期间有争吵也有甜蜜,怎么判断TA是不是可以结婚的人?
恋爱到什么程度才适合结婚?
可以参考以下几个维度:
一、当物质基础足够支撑起一个家庭
不论穷还是富,你们的资产是否能够满足双方所期望的生活条件,并且都能够接受。
没有在金钱上考虑清楚,会为将来的婚姻埋下隐患。
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二、双方已经探索出满意的相处模式,久处不厌
不论吵闹还是平淡,你们的相处模式已经可以长期发展。
而相处长久的方法,一方面,是提供情绪价值的能力。
情绪价值,就是影响响他人情绪的能力,在相处中,是让人感觉愉悦还是不快。
一个能让恋人感受到快乐的人,能把愉悦的情绪传递给对方,当你给予他正向、积极乐观的表达,他会更有自信和动力去成为你期待的样子。
如果双方都能回馈正向的高情绪价值,那么在双向良好互动中,关系会越来越亲密。
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反之,经常让对方不开心的人,总是把负面情绪传递给对方,两人容易相互报复,陷入恶性循环,不利于感情长久发展。
另一方面,是双方解决矛盾的能力。
亲密关系里矛盾不可避免,出现矛盾时,你们能够在冷静沟通中寻求和好的解决方案。
而不是选择隐忍,过段时间再爆发,解决矛盾的能力是长久相处的必备条件。
第三、能够接受对方的缺点,回归现实的爱。
当你们互相了解对方的全部缺点,看对方的眼里依然有星星。
他未必万丈光芒,但对你始终温暖有光。
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什么样的爱情最完美呢?
除了性和激情,婚姻还需要什么?
美国心理学家斯滕伯格总结出了一个经典的“爱情三角理论”。
一段完美的爱情是:激情+亲密+承诺。

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激情:是爱情中的浪漫,性吸引力和情绪上的着迷;
亲密:是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;包括对爱人的赞赏、照顾、自我的展露和内心的沟通。
承诺:指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
由激情、亲密和承诺共同构成的第七种爱情才是最完美的,三个因素缺一不可。
爱情不是一件容易的事,爱也是一种能力。
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建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,这是一项贯穿人生的浩大工程。
你要明白,没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。
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不要为了想谈恋爱而谈恋爱,不要为了该结婚而结婚。
要因为喜欢,就是那种恰巧的温柔,和眼里的星光。
希望我们都能拥有创造爱与快乐的能力,能与TA共同创造一段贯穿彼此生命长河的完美爱情。
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希望有一天,你能遇到那个彩虹般绚丽的人,对TA说一句:
“想到是你陪我共度余生,我便对余生充满期待”。

转载声明:本文转载自「婚姻法之家」

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